Обколёсился

Прошу прощения у всех камрадов за долгое отсутствие - решал вопросы денежные и прочие шкурные, так, что было не до дневников.



Зато теперь готов результат - Ratman Zdrincher теперь на колезах. Зацените:









Не, ну який гарний хлопец, однако, а?

---

Нарыл сокровище!!

Блин! Когда на винте лежит 750 часов музыки, порой сам и не знашь, что у тебя есть. Возможны притные сурпризы.



Вчера DJ Shuffle выбрал заебательскую песню - марш защитников линии Маннергейма в финскую войну, "Finnlandia". Бля - прусь нимагу! Второй день с этой песни калбасит нипадецки. 5 баллов и в избранное однозначно. Коллега Hrantz, очень рекомендую, тебе понравится стопудово! А ежели не найдешь, то как пересечемся запишу б/п. И по стаканУ под нее выпьем - эт стопудово!



Jzngon - там действительно "Молотов", стопудово. Спасибо за подсказку =)

---

Бля, меня читают!!!

2 MariLynx



Чертовски рад видеть нового постоянного читателя!!!

---

Бессовестно спижжено у Никоненко из "Хуевой книги"

Все, кому это действительно надо, уже ознакомлены, ну а теперь просто для всеобщего обозрения:







КОДЕКС ЧЕСТИ ОФИЦЕРОВ РОССИЙСКОЙ ИМПЕРИИ



При составлении кодекса учитывались лучшие гусарские традиции русской

гвардии, а также примеры из яркой личной жизни известнейших офицеров

империи, в частности, Дениса Давыдова, Миши Лермонтова и пр. Офицеров,

внесших немало интересных записей на страницы русской истории.



1. Офицер, поклявшийся честью офицера и не сдержавший своей клятвы или

торжественного обещания, подвергается Судом Чести самому суровому

наказанию -- лишению офицерского звания.



Оправдывающими или смягчающими вину обстоятельствами являются:



а) алкогольное опьянение средней и сильной степени;

б) явления стихийного порядка;

в) смерть, ранение или тяжелая болезнь офицера.



Пояснение: Военная хитрость не является клятвопреступлением. По

отношению к врагам допустимы любые меры воздействия.



2. Офицер, променявший офицерское собрание на любое другое,

наказывается Судом Чести присвоением ему позорного звания "Сраная

Жопа" или "Говно Поносное" сроком от трех до 15 суток, в зависимости

от тяжести содеянного.



Всякий офицер обязан в течении всего определенного Судом Чести срока

называть осужденного только присвоенным званием.



Назвавший преступника нареченным именем вместо позорного звания,

вносит в общий фонд штраф в размере 10 рублей.



3.1 Офицер обязан всячески сопротивляться вступлению в брак, то

есть выходу в отставку.

Офицеру, счастливо и с достоинством избежавшему ухода в отставку

в опасной ситуации, выносится благодарность в приказе с

присвоением звания "Рыцарь".

Офицеру, дважды избежавшему подобной опасной ситуации,

присваивается звание "Истинный Рыцарь".

Офицеру, трижды избежавшему женитьбы, присваивается звание

"Угодный Господу".

Офицеру, вне критических ситуаций долго избегавшему женитьбы,

относящемуся к женскому полу с достоинством и презрением, за

выслугу лет присваивается звание "Почетный Рыцарь".

Офицеру, избежавшему выхода в отставку пять и более раз,

выносится благодарность в приказе и вручается ценный алкогольный

подарок.



3.2 В случае, если женщина в возрасте до 27 лет включительно, и

не моложе 15 лет, косвенно или явно просит офицера удовлетворить

ее половое желание, офицер обязан бросить ей как минимум одну

палку.

Если же из-за страхолюдности женщины у офицера не поднимается на

нее даже после изрядного опьянения, офицер вправе с позором

прогнать от себя такую уродину без последствий для себя.

Невыполнение офицером законного требования женщины карается

выговором в приказе, присвоением звания "Грязный Пидораз" или

звания "Вонючий Говнюк" совместно со званием "Гомак и больше

никто" сроком от одного месяца до одного года, либо до

искупления вины, выразившегося в доказательстве своей

боеготовности, то есть в половом сношении.

Кроме того, в личное дело осужденного вносится дополнение в

графу "ограничения строевой службы" в виде записи --

"сексуальная недостаточность".

Кроме того, офицер обязан принести извинения коллегам за

пятнание офицерской чести.

Офицеры не обязаны постоянно называть осужденного позорным

званием, но должны постоянно напоминать провинившемуся: "Помни

званье свое!" Осужденный после этого обязан пристыженно

замолкнуть.



Поправка: Если офицеру 25 лет и более, то возрастной ценз

женщины составляет -- "возраст офицера плюс 5 лет сверху и 15

лет снизу".



4. На офицерских собраниях офицер должен пить и гулять без

ограничений, стремясь достичь средней и сильной степеней опьянения.

Офицеру, уклоняющемуся от пьянки, выносится общественное порицание и

на весь вечер или на сутки присваивается звание "Сифилитик". Во время

собрания с этим нарушителем всякое общение практически прекращается.

Офицер, удовлетворяющийся собранием без алкоголя достоин лишь

презрения. Каждый мыслящий офицер не представляет себе приятного

времяпрепровождения без спиртосодержащих напитков.



Проповедующий абстиненцию может быть лишен Судом Чести офицерского

звания.



5. Офицер обязан уметь красиво говорить на русском устном языке

(матом).

Уклоняющийся от употребления народной речи получает позорное звание

"Слюнявый Чистоплюй" и "Тыловая Крыса" до тех пор, пока не начнет

квалифицированно изъясняться на языке.



6. Офицер обязан знать как минимум 5 карточных игр, причем "очко" и

"пьяницу" обязательно. Поощряется игра на деньги (до 50 рублей).



7. Офицеру особо отличившемуся в гулянках (алкоголь, карты, женщины

либо одно из трех, но в больших количествах) присваивается почетное

звание "Знатный Пропойца".



8. Допустимы следующие виды сатисфакций:

1) карточная дуэль;

2) алкогольная дуэль;

3) словесная перепалка;

4) стрельба из пневматического оружия в мишень;

5) дуэль на отравленных сосисках или таблетках;

6) дуэль на куриных яйцах.

Проигравший обязан извиниться, в противном случае он лишается офицерского звания.



9. Кодекс Чести считается принятым, если с его статьями согласно

большинство офицеров полка.



10. Основные определения:

Офицер -- клевый чувак, имеющий офицерское звание и приписанный к

данному полку.

Суд Чести -- орган, состоящий, как минимум из двух офицеров и решающий

судьбу обвиняемого.

Суд Чести может вводить в Кодекс Чести новые статьи.

Алкогольное опьянение -- предпочтительное состояние, в котором должен находиться офицер.

Алкогольное опьянение подразделяется на:

- слабое: 8 -- 12 лгр,

- среднее: 12 -- 16 лгр,

- сильное: 16 -- 22 лгр,

- нормальное: 22 -- 25 лгр,

- очень нормальное: свыше 25 лгр.

Враг -- хуевый чувак или лицо женского пола, желающее вступить в брак с офицером.

Офицерское собрание -- самое лучшее собрание!

Брак, отставка, смерть -- явления одного порядка.



11. Поправки.



1) к статье 10 Фили -- высший совещательный орган. Назначается по

решению большинства. Полномочия -- принятие решений не входящих в

компетенцию Суда Чести. Кроме того, Фили могут ходатайствовать о

введении статей в Кодекс и принимать новые статьи в Кодекс Чести.



2) к статье 4

Офицер может отказаться от потребления спиртного в случае болезни.

Офицер, по неуважительной причине уклонившийся от выпивки в собрании,

может избежать наказания, если в течении одного месяца со дня

нарушения обязуется отработать пьянку в полуторакратном размере за

одну выпивку или в однократном размере за две выпивки.

Нарушение этой поправки карается присвоением позорного звания

"Прожженный Сифилитик" сроком от 10 до 30 суток.



12. Если офицерское собрание продолжается за полночь, то после

наступления полуночи, офицеры обязаны снять штаны (брюки) и продолжать

собрание в одних трусах (плавках).



Штабс-капитан (подпись)

Ротмистр (подпись)

Прапорщик (подпись)

Поручик (подпись)





ЗЫ: Для всех званий, упомянутых в данном кодексе готовятся трехмерные креативы почотных и позорных знаков. Идеи по оформлению если у кого появятся - шлите пожалуйста. Буду благодарен в алкогольном эквиваленте.

---

нарыл на просторах тырнету

Заебательский креатив. Рекомендую всем любителям субъективного идеализма.







Ангел-хранитель



В субботу в 8 утра его разбудил телефонный звонок.



-Серый, давай быстрее приезжай. Тут в офис упыри из налоговой ломятся.

Грозятся ОМОН вызвать, если сейчас им кабинет не откроем.



Серега быстро впрыгнул в штаны, ополоснул лицо струей холодной воды и выскочил во двор. "Десятка" завелась сразу, и Серега, не дав мотору прогреться, надавил педаль газа. Путь от дома до офиса он знал наизусть, в буднии дни дорога занимала минут 50, но сегодня суббота, и Серега надеялся доехать минут за 15... Зазвонил мобильный: "Серый, ну ты где? Я их больше сдерживать не могу!" "Еду я, еду. Скажи, через 10 минут буду!" Отключая трубку и бросая ее на пассажирское сиденье, Сергей увидел разрешающий сигнал сфетофора и придавил газ, в надежде попасть в "зеленую волну" к следующему перекрестку...



Он даже не понял, что это было... Мелькнувшая тень слева, визг тормозов и сильный удар. Лобовое стекло Серегиной "десятки" вылетело и мелкими кусочками рассыпалось по салону, впиваясь острыми осколками в лицо. Руль ударил в грудь, а голову мотнуло так, что она чуть не оторвалась. На секунду он потерял сознание. Когда открыл глаза, то увидел финальную картину своей аварии. "Шестерка" которой он на скорости за 80 ударил в бок, крутясь отскочила к тротуару и намоталась на фонарный столб...

"Мля, но ведь у меня был зеленый!" - подумал Сергей и попытался открыть дверь. Со второго раза дверь поддалась, и на негнущихся ногах Сергей вышел из машины. Кроме того, что он ехал на "зеленый" никаких мыслей в голове не было. Автоматически прикрывая водительскую дверцу за собой, Сергей с удивлением увидел как из его машины пытается вылезти человек в помятом белом костюме.



-Эээ. Мужик, ты как здесь? Ты цел? - Сергей подумал, что может, он еще и мужика сбил, тот ввалился к нему через лобовое, а теперь пытается вылезти.



-Мужик - это ты, - сказал белый костюм, отряхиваясь, - а я Ангел-хранитель.



-Че? Какой ангел? Мужик, ты не волнуйся. Сейчас "скорую" вызову...



-Подожди, Сергей, не все так просто. Оглянись вокруг.

С

ергей посмотрел. Вокруг была знакомая московская улица. Правда на перекрестке стояла его разбитая "десятка", а на столбе висела искареженная "шестерка". Если б не авария, то можно сказать, что ничего необычного вокруг не было... Кроме одного: на улице не было ни единого движения и не слышно никаких звуков. Машины, двигавшиеся секунду назад замерли, водители в них с удивлением смотрели на аварию, а редкие пешеходы на тротуарах застыли, будто играя в "Замри".



-Что за фигня? Это меня так стукнуло или я уже умер? А может, мне вообще это снится? - мысли понеслись скачками, а по спине заструился холодный пот.



-К сожалению не снится. - сказал Ангел. - Ты, Серег, попал. И попал по-настоящему... Ты умер... Ну, почти - почему-то замялся белый костюм.- Я вообще-то еле успел между тобой и рулем впрыгнуть, а то мы бы уже не разговаривали. Ты ж никогда не пристегиваешься, - продолжил Анегл, и как показалось Сергею, в сторону тихо добавил "долбоеп"...

В голове у Серого совсем помутилось. Мозг никак не мог заставить мышцы рта произнести хоть слово, а в голове только и крутилось: "Зеленый. Я ехал на зеленый свет"... а Ангел продолжал:



-Вас таких идиотов знаешь сколько по Москве? То-то! Все вам кажется, что именно с вами ничего не случится. А нас, ангелов, всего десяток на весь мегаполис. Вот и крутимся как белки в колесе. А тут еще этот светофор второй день починить не могут.

"Зеленый, я ехал на зеленый!" - пульсировало в голове

-

Да знаю я, что у тебя "зеленый" был. - с досадой бросил Ангел. - У аппонента твоего тоже "зеленый"! - он кивнул в сторону "шестерки" -Тут везде со всех сторон "зеленый"! - И уже мягче добавил: -Ладно, Серег, ты не парься. Присядь, вот можешь прям на асфальт. Сейчас я тебе постараюсь объяснить.

Сергей уселся на асфальт прямо посередине перекрестка и глупо крутил головой, ничего не понимая.

Ангел продолжил:



-Вобщем, Серега, ты умер. Нет, ты почти умер. Врубаешься? Это "почти" дает тебе шанс, но не знаю, воспользуешься ты им или нет. Вернее, у тебя даже есть не шанс, а выбор. Разницу между "шанс" и "выбор" улавливаешь?

Сергей тупо кивнул, хотя не то что разницу, он вообще с трудом понимал, о чем говорит Ангел.



-Эй! Приди уже в себя! Мужик ты или нет? А то сейчас Черные примчатся и времени на выбор тебе уже не останется.



-Какие Черные?



-А, ну да! Извини. Это только в твоем сознании они пока Черные, так же как я Белый. Это ты нас видишь так. Вот помрешь окончательно, будешь отличать ангелов-спасителей от ангелов-смерти, а пока пользуйся цветовой дифференциацией, ОК?

"ОК" в устах Ангела прозвучало как-то не подобающе ситуации, и Сергей начал понемногу приходить в себя.



-Ну-ка, еще раз мне расскажи, ты - Ангел?



-Ангел, Ангел - облегченно вздохнул Ангел.





-Ага... А я Анжела Девис, - в глазах Сереги появились нехорошие искорки, - мужик, скажи, кто из нас рехнулся? Или...? - Серегу вдруг осенило, - да это ж я рехнулся, а ты санитар в психушке, так?! - почти обрадованно вскрикнул он.

Ангел тяжело вздохнул:



-Нет. Еще раз посмотри вокруг.



Сергей обвел взглядом улицу. Ничего не изменилось: машины стояли, люди на тротуарах играли в "Замри". Только к намотанной на столб "шестерке" подходили трое в Черном.



-Вот. За ним уже пришли.- сказал Ангел.



-Он умер? - спросил Сергей, начиная слабо соображать.



-Умер, умер... - тихо сказал Ангел.



-И куда его теперь? В ад?



-Вот же вы какие людишки! - вскричал ангел, - ну почему сразу в ад-то? Откуда у вас вообще представление об аде? Да и нет никакого ада! Слышишь, не-ет! А этот... дык, наверное, на реинкарнацию его отправят. Он положенных очков точно не набрал. Много за ним, как вы это называете, грешков. Да и сейчас он за рулем пьяный сидел. Скорее всего точно - реинкарнация!



-А когда я умру меня тоже на реинкарнацию?



-Гм... - ангел задумался. - с тобой сложнее. Ты чуть-чуть не добрал нужных очков, после которых на реинкарнацию не отправляют, а производят в ангелы... В ангелы-хранители, например... Но я надеюсь, что если ты умрешь сейчас, твои очки увеличатся, и ты точно сможешь избежать реинкарнации. Хотя, это по желанию. - с улыбкой добавил Ангел.



-Как это ты "надеешься"? - не понял Сергей, - ты ж мой ангел-хранитель, ты меня охранять должен, а не надеяться, что я сейчас умру!



- Не, ну конечно, я тебя защищать должен был, но... короче, сегодня я не твой. А во-вторых, ты умер, умер! Я просто взял тебя на 5 минут, чтобы поговорить. Должен признаться, что есть у меня возможность все исправить. То есть, сделать так, чтобы аварии не случилось. Ну, могу, например, в последний момент колесо тебе проколоть, тогда ты просто кувыркнешься в соседний ряд, а там машин нет - наверное жив останешься. А этот ас на "шестерке" пролетит мимо... Кстати, тоже жив останется, но очки его жизни ой как упадут.



Сергей внимательно выслушал Ангела. Он уже понял, что все происходящее не сон и не бред.



-Ну и чего ты тогда стоишь? Давай, прокалывай колесо. Пусть я лучше машину разобью, но ведь жив останусь.



-Серег, а оно тебе надо - жить остаться? - задушевно спросил Ангел. - Тебе ж уже 32 года, ты прожил четыре восьмилетних цикла. Дом маме на даче построил, дерево там же посадил. Сынишка, которого ты кстати, уже три месяца не навещал, живет с мамой - женой твоей бывшей. Хороший пацан, правильный! Скоро у него новый папа будет. Знаешь, небось, что Наташа опять замуж собралась?



-Да знаю... и жениха ее знаю - промямлил Сергей, - пусть женятся. А что сына давно не видел, так сам понимаешь: работа, закрутился-забегался...



-Вот-вот. Все вы крутитесь-вертитесь, а жить-то когда? Да и зачем?



-Ну ты мне только морали сейчас не читай! И без твоих нравоучений хреново...



-Да, действительно. Некогда сейчас в философию вдаваться. Я тебе потом все растолкую. Так что ты решил?



-В каком смысле, что решил, - не понял Сергей. - Насчет аварии? Жить хочу, конечно!

Ангел насупился.



-Ты пойми, я тоже хочу, чтоб ты жив остался, но тут такое дело... посмотри вокруг внимательно. Только внимательно посмотри!

Сергей опять начал оглядываться вокруг. Люди, как фигурки в музее восковых фигур оставались на своем месте.



-А что я увидеть-то должен?



-Эх, - вздохнул ангел, - я надеялся, что ты сам все поймешь. Смотри вот туда, - и ангел указал рукой в направлении, куда по идее должна была проехать подбитая Сергеем "шестерка". Там на пешеходной "зебре" застыла девушка лет 25, толкающая перед собой детскую коляску.



-И что? - еще не до конца сообразив, спросил Сергей.



-Тьфу ты! - не сдержался Ангел. - Ты до сих пор не понял? Я ЕЕ ангел-хранитель.



-Понял, - обреченно кивнул Сергей.



-Ну а раз понял, то тебе по вашим понятиям 5 минут на размышления. А я пока на Энтузиастов сгоняю, там на дороге люк открытый. - сказал Ангел и растворился в воздухе.

А Сергей остался сидеть на мостовой...

---

=)

Коллеги прислали фотку. Смиялся=)

---

Локальное оружие массового поражения

Нет, атомные и нейтронные бомбы - это все хуйня!



Вот когда шестеро тяжелых просто входят в квартиру - она становится непригодной для жизни на ближайшие 3 года.



Кто не верит - покажу видео. Заходите в гости=)

---

Обещанная художественная фотография

Картина называется "Петр Ильич Чайковский подглядывает за ебущимися свиньями из-за кактуса"







Бля, меня прет, ш/п!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Швейк

"Похождения бравого солдата Швейка" - настольная книга практически нах!





На улице подпоручику Дубу хмель снова ударил в голову, так как было очень душно. каждой фразе он прибавлял:

- Надеюсь, вы меня правильно понимаете?!

- Вполне правильно, - твердил Швейк.

- Вы говорите, как будейовицкий жестяник Покорный. Тот, когда его спрашивали: "Купались ли вы в этом году в Мальше?" - отвечал: "Не купался, но зато в этом году будет хороший урожай слив". А когда его спрашивали: "Вы уже ели в этом году грибы?- он отвечал: "Не ел, но зато новый марокканский султан, говорят, весьма достойный человек".

---

Пересматривал записи старых "Кукол"

Не, ну эта ваще просто супер:



– Ты зачем ему руки-то отъел?

– А чтобы он дротиками не торговал!

– Ну ни фига себе! А кто же теперь у нас будет дротиками торговать?

– Я буду!

– А почему, интересно знать ты, а не он?

– Так ведь это ж я ему руки-то отъел, а не он мне!





Жызненно!

---

Калбас вернулся=)

Сегодня грамотно лизнутая задница руководству, а также показное служебное рвение позволили передвинуть отпуск с апреля на август. Доволен =)



Видимо вернулась ко мне способность засирать людям мозги, на предмет, что если кому и надо отдеть бонус, так это мне. График пока не утвержден, поэтому держу кулачки, вот!

---

И снова в бой!

Ну вот праздники и закончились. Вчера был усажен на поезд comrade Jangon, а сегодня с новыми силами включаемся в рабочую канитель.



Сколько раз говорил себе, что все праздники надо встречать так, чтобы вокруг тебя находились только те люди, которых хочется видеть лично тебе. К сожалению, так никогда не получалось. Всегда находилась хоть одна морда, которая способна была испортить настроение, что, в общем-то и делала. И вот, наконец-то свезло. Впервые лет за десять наверное, если не больше. Ни одного Вора прихода замечено не было.(Видимо Господь Бог ошибся, и нам перепало (с)).



Блин, давно такого не было. Десять дней сплошного раскалбаса и удовольствия. На все вкусы - тут тебе и боулинг, и аэрохоккей, и рестораны-кабаки, и все такое прочее. Поздравления от тех, от кого совсем и не ждал, приятные сурпризы..Но самое главное - компания! Все время бы так отжигал. Casa Bonita прочно и надолго закрепилась в моем лексиконе, это да!



Блин, если бы НГ всегда так проходил, то я бы его может и полюбил. К сожалению обычно бывает не так. (Кто знаком со мной лично, тот знает, как я к этому недельному запою отношусь...) Так пусть же это исключение станет правилом.



ЗЫ: Jangon, помнишь товарищескую встречу команд Смоленска и Питера по Аэрохоккею, столь обильно залитую благословенным Чешским напитком, а? Какие у той джазимаки были великолепные хакамасы...

---

Почему, бля?!!!

Нет, в самом деле почему? Почему пока все сограждане нассываются дорогой синькой и хватают за выступающие части тела самых красивых женщин, я сижу на работе, пью этот дурацкий апельсиновый сок и пытаюсь разгрести то говно, которое отдельные товарищи насрали в прошлом году? Тока не надо отвечать, что я это сам выбрал. Знаю, бля! только в такие моменты начинаешь задумывацца, а так ли справедлива жизнь, как оно было задумано?



У белой тигровой акулы очень большой рот, но даже в него не поместится тот хуй, который я сегодня положу на работу! Все! С новым годом всех, а я пошел смотреть "Охоту на пиранью". говорят, что там главную героиню играет девушка неземной красоты и совершенно нипадецки жжот Машков. Заценим, блин!

---

Hapy New Year!!!!

Поздравляю всех Постоянных читателей и случайно зашедших на этот дневник с Новым Годом!



Уже два галгабара ведется поток этих мыслей. Что нас ждет в следующем галгабаре? Включите компьютер в этот ханамон и вы увидите:



Трехмерные креативы на мотив ОЦС-а, Крысиная магия в действии, Ratmanы и свиньи меряются jagonами, пилотный выпуск газеты "Рупор ОЦСа". Знаки различия и отличия для отличившихся в КЗП, художественная фотография и рисованная порнография, а также столь полюбившиеся слушателям короткие рассказы из цикла "Пиздострадательный креатиф". Оставайтесь с нами на Берегу Скелетов!



В общем постараюсь никого не разочаровать. Планов - громадьё. С Новым годом всех! желаю успехов на всех фронтах, побольше денег, половых партнеров и приятных неожиданностей! А тем, кому я могу таковые доставить, обещаю в Новом Году это сделать. С праздником всех!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Welcome!!!

Добро пожаловать, Певчая!



На Берегу скелетов рады видеть нового читателя!

---

Как нам обустроить Россию

На днях на работе обсуждали с коллективом, как же заебали микроначальники (Hrantz, спасибо за термин). Мелкие чиновники, продавцы, вахтеры, и прочая шелупонь, которой дали чуть-чуть покомандовать, а они и развернулись во весь рост, сублимируя на несчастных ходоков свои детские комплексы и взрослый недоеб.



Вспомнили Лимонова. Что если бы каждому человеку разрешили бы раз в жизни совершить безнаказанно одно убийство, то люди относились бы друг к другу повежливее и поаккуратнее. Никто не стал бы уж совсем хамить, чувствуя, что у хомячка, который перед ним, может сорвать колпак, так что мало не покажется, и ему за это ничего не будет.



Настроение сбил самый наш опытный коллега (тот самый который говорил про "накрылась пиздою"). Напомнил, что живем мы все-таки в России. И в первый же день после введения такого разрешения все маргиналы и синие роботы начали бы активно валить друг друга. Ну да хуй с ними, их и так много. Люди поумнее свою квоту поберегли бы на черный день, когда совсем заебет. Тут же образовались бы шустрые ребята, эти квоты скупающие и перепродающие ("Бабушка, вы же никого убивать не хотите, правда, распишитесь в доверенности, вот здесь, пожалуйста.."). Появился бы еще один черный рынок, где рулили бы "уважаемые люди". А самые пидарасы, которых хочется завалить даже самому заплесневелому пацифисту, наверняка выбили бы себе неприкосновенность, и жили бы в заповедниках.



Хуй у нас чего изменится. Даже массовые расстрелы Родину не спасут.

@настроение: Доживу ли я до ядерной зимы?

---

Про компутерные игрушки

Бляа-а-а-а! Прусь нимагу!



Давно искал во чо бы пограться. Не простот куда свободное время слить, а так чтобы с душой, чтобы захватило. Нашол, бля! "Санитары подземелий" - рекомендую нах! Ощущение близкое с моим прелюбимым Fallout-ом. Конечно до глобальности последнего "Санитарам" как до Пекина раком, но общая атмосфера пиздеца некошерного присутствует. Да и юмор на высоте бля! (Один из квестов - принести ведро жидкой трансмиссии - ссался нах!).



Третий вечер рублюсь уже.

Мне кажется, что оно меня так захватило после жалких попыток поиграться в сюжетку пятых героев. Нет, бля, играться в них можно, но ролики, пропитанные пафосом, благородством и высокими материями меня лично выворачивали наизнанку. После них наполненные цынизмом и скотством "Санитары" как бальзам на душу. И никакого благородства! Человек - гной еси и кал еси. Как оно и есть в жизни. И тот которому ты только что спасал жизнь через пять минут насцыт тебе в душу (до такого даже в Falloutaх и прочих великих РПГ не дошли. Там предательство преподностится как некий сакральный акт, как продажа души демонам хуй знает за что. А здесь - рядовое событие, на которое даже внимание не особо-то и обращаешь. Ну кинули, ни и пох. Самому не надо еблисчем счелкать.) Действительно видно, что игру делал оперуполномоченный. А еще и позитивом заряжает шониибацца.



Короче советую. Игруля супер. Вот если там в конце еще и до обратной инверсии, как в первом Falloutе додумаются - стоять ей на полке в одном ряду с шедеврами!

---

Жесть

Когда человек выпил вечером, проснулся утром и ему хуёво, он (если грамотный) знает, что это не жизнь говно, это уксусный альдегид - говно. Через сорок восемь часов этот альдегид выйдет из организма и всё будет заебись.



А вот если вечером не пил, тогда всё сложнее - необходимо, видимо, задуматься о своей жизни.