Тест. Порадовал.

Я проверил свои знания русского языка и получил пятерку. 8 из 8 - Поздравляем, вы - вымирающий вид россиянина, отлично знающего свой родной русский язык. Вы один из немногих носителей элитарного знания, доступного в наше время единицам (4% от общего числа опрошенных). Второй вариант: вы - выпускник, которого хорошо натаскали на сдачу экзамена по русскому языку. Третий вариант: вы – репетитор. Или просто закончили филологический факультет и пошли работать не по специальности. Сходи, проверься?

---

Для любителей "Assassin's Creed"

Пришло вот:

Вчера в Москве погиб юноша 20 лет, спрыгнувший с крыши 16-этажного дома. Погибший был одет в белый льняной халат с капюшоном. Во дворе была найдена куча сена. Соседи сообщили, что перед прыжком парень, стоя на крыше, долго осматривал окресности.

Не знаю, правда или стеб, но по любому интересно.

---

Поймал себя на том, что мне за американскими выборами интереснее следить, чем за отечественными.
В самом деле, там хоть интрига какая-то есть.

Вовсю бьются за место кандидата негр и женчина. Третий кандидат от другой партии, которого пока не видно, судя по всему, исходя из соображений политкорректности должен оказаться пидарасом.

---

Народ радует

Блин, ребзя! По ходу нашелся новый Какандокало.
По старому очень скучал, особенно по Хуете хует и SMS про все

То что изложено ниже, написано хоть не им, но в стилистику ложится.

Ну например:

прокашливается и наливает воды из графина)
В наш век высоких технологий, ебля достигла своего апогея! Хочю отметить, что женщина - объект вожделения для всех, в том числи и для других женщин. В связи с этим очень развита женская бисексуальность, достигающая 80% от женского народонаселения.
Посему на женщин может дрочить как мужчина, так и женщина. На мужыка же дрочит только дама, т.к. бисексуальности у мужчин не бывает. Пидоры бывают, да, но мы их выносим за рамки нашей лекции, потому как эти объекты из области канализации и только омрачают светлое слово «ебля».
Резюмируя сказанное, хочу отметить, что мужыкам можно беготь на блядки (даже в компании других дам), женщинам - только по разрешению дежурного ёбыря, а коль скоро таковой отсутствует - с моего разрешения. А я его не дам. Не хочу


***
Хорошая укурка позволяет проникнуть в мысле фонарнава столба и ахуеть от ево нодменности. Непанемаю этот снобизм после таво как тебя абассали.

***
Неудачнег этот тот каво сопственый мобильнег каждый день найобывает в морской бой
***
У входа в метро лежит сухенький труп старушки. Бездомный пёс лижет мёртвую ладонь, пахнущую бюджетными сосисками. Осторожная ворона подкрадывается бочком. Безразличный милиционер курит над трупом и задумчиво смотрит в даль. А ведь лет сорок назад кто-то ебал это мерзкое чучело…

***
Я палеглот. Иностранные езыки учю мгнавена. Узнайю, каг выглядед слово «пиво» и на всякей случяй «ебаццо». Всё. Остальные три працента лексеке мне без интересу.
***
Женщинами, на самом деле, очень легко управлять. Достаточно оперировать фразами «это тебе не идёт» или «это сейчас не модно». К примеру:
- Пососи мне хуй, милая Что, значит «не хочу»? Это тебе не идёт. Это сейчас вообще не модно!
***
Поругана девичья честь
В который раз, уже не счесть
***
Когда живёшь одиноко, сидение на унитазе эпизодично. В большой же семье сортир – политическое убежыще.
***
Дресскод – эксгибиционизм с противоположной полярностью.
***
Я роскажю вам дете, што такое ностоящяя любовь. Телефоны плавяцо, в дверь звоняд, суп на плете кепид. А ты дрочеш и дрочеш. Дрочеш и дрочеш. Яростно. Беззаветна
***
Исчо нимнога о дрискоде.
1. Сря, человег контактируед с опществом пасрецтвом канализацыоннай сети. Булькнул кокашкой, а камута в жёппу фонтанчег брызнул.
2. На унетазе сидеть следуед прямо, штоп галстуг нипраскальзнул между нок в ачко, и не полоскалсо там, блять. Кроме таво, ево в этом случяе запросто абасать. Идти на пиреговоры в абосанам галстуке – креативно, но не весде принято.
3. Смывая говно, внемательно осмотрите следы смывке. Чем тоньше фекальныйе палоски, тем выше статус срущева.
***
Самодостаточный человек – нарциссцирующий дрочер. Самоёб, попросту.
***
Самая трудная задача – перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.
***
Основы педагогике.
Штобы детишке в децкам садеке ахотнее шли спадь в тихей чяс, их нада пагаловна абучидь онанизму.
Воспетательнеца командуед «па пастелькам!» и послушные молышы бестренько укладываюцо. И сопяд под неспокойныме одияльцаме, онгелочке.
Кроме таво, дрочящей рибёног выростаед в полноценуйю личность, таг каг с децтва узнал, в чом фся фишка
***
С пахмелья мне труднейе всево нойти на кловеатуре букафку «ё». А веть она самайя нужнайя с пахмелья то. Седит себе техонька в уголке, и торащеца хитро на миня своиме точечкаме. Сука бездушная
***
Из проезжающего Х5 с огромной завистью глядит мужык, как я на тротуаре с наслаждением пью пиво. Поджидая автобус.
***
Герпес на губе вскакеваед от лезания простужынной песды
***
По гостиницам только бляди ебуца. Приличные девушки предпочитают квартиры на сутки.
***
Самый лучший оправдательный документ по представительским расходам – помятое ебло и дикий перегар. Такой, что бы очки у бухгалтера запотели.
***
Кто сказал что мы с ним не дружим? Я даже два месяца пизду разнашивал, на которой он потом женился….
***
Чем пафосней и недоступней девушка перед началом пьянки, тем с большим грохотом она потом блюёт. А это весьма некрасиво. Девчонки, давайте сходу, хули там.
***
По офису летает жырная задумчивая муха. А ведь тоже надеется на счастье, дура неумная.
***
Па просьбе трудящехся стал соченять загадке для детишег. Нидавно соченил новую: Што такое – зимой и летом одним минетом?( Отгатка: женщина с зогибом шейке матке, но очень атвецтвенная пред мужэм).
***
Вод исчо адна децкая зогадка: хуй! (отгадка – хуй)
***
Утром повстречял подъездного кота. Вид – хуёвый. Спрашываю:
- Васесуалей, кагдила?
А он мне:
- Да песдец, геша, какойто мудаг попкорн палёный по подъезду россыпал. Обожрался, типерь стродаю.
- С попкорна-то?
- Долбёб ты, геша. Я ж магу сожрать больше сваево веса. Сажри папкорна больше своево веса, потом выёбывайся
***
Кто-то купил Мерседес, кто-то пропил Мерседес. Ну, и кто интереснее время провёл?
***
Подслушал разговор двух механиков из НИИ. Оказывается, вселенная – это подшипник качения.
***
Мои зазнайство и чванливость не позволяют мне ссать мимо унитаза. Суки
***
Пиво – это очень личное.
***
Придумал ещё один рекламный слоган. Теперь для Мальборо. Картинка: ковбой задумчиво вытряхивает стрелянные гильзы из барабана . Вдали на фоне видны несколько трупов в неестественных позах. Слоган: «Битва у Горбатой горы. Пидорасы не пройдут! Мальборо. Для тех, кто ебётся в баб.»
***
Если вы нахуячились до такой степени, что свалились в лужу, то рекомендовано перед этим обосраться. Потому как приличный человек в луже – добыча для ментов. Обосраный же – без палева.
***
Пил с котом пиво. Он поначалу фыркал и отплёвывался. Что ж, все мы так начинали.
***
Купил ленту для мух. Два дня висит, и чистая. Специально стал ловить мух, и клеть к ленте. Ничего не получается. Оторвал мухе крылья, пустил на ленту. Бегает и не липнет! Пидораска
***
настоящей падонаг весь день гаварит што жанафриска дура карова и блять. а патом фсю ноч астервенела дрочет на жанафриску. патамушта падонаг беспринцыпен и маральна неустойчев
***
Оказываецо я тилипат. Шол за девкой менут десядь и мыслино преказывал «вынь платье ис жоппы, вынь платье ис жоппы». Вынула . Правдо черес менуту платье опять зажывала хищная жоппа, но это ужэ хуйня
***
Внимательно перечитав Маркса, понял, что хуй и пизда – это производственные мощности.
А ебля – производственные отношения.
Смит сосёт, естественно.
О! Развод – это кризис перепроизводства.
***
Вежливость начинается с помыться.
***
Ну, и конечно, реклама.
Ролик.
Зелёная лужайка. На ней пасутся тёлочки, 15-17 лет отроду. Пасутся, никого не трогают: хвастаются друг перед другом мобильникамии, и обсуждают парней.
В кустах жадно за ними наблюдает мужик небритый. На майке видна надпись – «Бабай»
Мужик чем-то шуршит. Потом видна рука, высовывающая из куста шоколадку. Рука нетерпеливо дёргается. Ближайшая самка подрывается, и бежит к кустам. Рука судорожно пихает ей в рот шоколад, хватает за грудки и тащит в кусты.
Смена кадра. Мужык методично ебёт дуру. Та, с пустым взглядом, тупо жрёт ништяк.
Звучит слоган: «Шоколад Бабаевский! Лучшая прикормка кур!»

***
- Геша, почему у тебя вены на висках вздулись?
- Это молдинги!
***
И снова в пятничный вечер покупаю пиво. Настороженно оглядываюсь, что бы есентуковский дед не нагрянул. Передо мной стоит инвалид вообще на всё: ДЦП + глухонемой. Вот так его жизнь изуродовала. Но человек – грамотный, потому как жестами, и с трудом мыча буквы, заказывает пиво. А когда достал купюрницу , я понял, что это меня жизнь изуродовала.
***
Я совестливый. Сделаю хуйню, а потом мучаюсь. Поэтому пью постоянно. Совесть – роскошь.
***
Есле ножыраетезь, до делойте это хотябы весело. Ножритес и улыбайтес каг пизданутый. Люди ценяд позетиф
***
Двойное интегрирование мироощущения: наебениться, как последняя сука, водки и дунуть задумчивого. В этом случае функция жизни считается легко и непринуждённо.
***
В Киргизии столько наркотиков, что даже «тимофеевку луговую» рвать страшно…. Где проснёшься? Когда?
***
Вот все говорят «геша ёбнутый, геша ёбнутый». Да разве ж я ебнутый? Просто понял этот мир.
***
Откровенные отношения – это когда во все дыры отношаешься.
***
Иду как-то утром по улице. Иду, никого не трогаю. И вдруг гляжу – ба! Работа моя. …. Это здесь зачем?
***
Бывает, пёрдну так откровенно, бодро и безапелляционно, что хочеться надеть будёновку, взять кирку в руки, и с томиком «Как закалялась сталь» под мышкой, целеустремлённо двигаться дальше.
Конечно, Корчагин пердел куда мощнее.
***
Наркотики – не роскошь, а средство передвижения.
***
Когда девушка жарко шепчет в ухо «котик мой», то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры, хули.
***
У магазина на поводке привязан пудель. Мимо прошла течная сука, так пудель взвился, заскулил, чуть не удавился на поводке. Пожалеть бы его, да отвязать, но во мне жалости нет: сам давненько не ебался.
***
Тургеневская барышня сосёт не подымая вуали.
***
Меня всегда поражал железнодорожный переезд. Стоишь перед ним, и думаешь, что за шлагбаумом совсем другой мир. А проезжаешь – та же хуйня
***
И снова реклама. На сей раз презервативы.
Пятнадцатисекундный ролик.
Сельская пастораль. Парень с девушкой стоят на краю пшеничного поля. Ветер гонит волну по ниве. Пара счастливо улыбается. Парень оборачивается к девушке, пуская слюну и подёргиваясь, спрашивает:
- М-м-маааарфа…М-м-мааарфа….. ты севодня с-с-срала?
- Ы-ы-ы
- С-с-срала?
- Ы-ы-ы
Картину сменяет упаковка презервативов. За кадром звучит слоган:
Контекс. Не допусти дебилов в жизнь!
***
Моя точка зрения – огонёк косяка.
***
Самая унылая картина – стайка ежей в пустыне Гоби. Морщатся, нюхают действительность, сруцо между собой. Вот так и мы, «успешные люди».
***
Девчонка юна,
А я пьяный в говно
И очень мила
Но мне – всё равно
Я мимо пройду
Взгляну. Промолчу
И взгляд унесу
Домой. Подрачу
***
Национальный проект. О-нанотехнологии. Все мы дрочеры. Просто некоторые мастурбируют без патриотизма в глазах. Разъяснить на партсобрании.
***
Дорогая! Ты думаешь, что я буду до тебя сейчас домогаться? Ну что ты! Я вчера вечером на тебя очень продуктивно подрачил. Кстати, спасибо огромное! В дрочке ты прекрасна…
***
События Нового года мелькают, как воробьиная жопа в кустах сирени. Остаётся понять: толи время так летит, то ли трава такая хорошая.
***
Когда я накуриваюсь, то понимаю что-то очень значительно. Что-то очень важное и глубокое. На утро это понимание проёбано вчистую. И опять бесцельно рассматриваю слово «говно», написанное зелёной краской на бетонном заборе.
***
Женщина напоминает мне бытовую электрическую розетку. Только у розетки ещё одной дырки не хватает, что бы работало серьёзное оборудование.
***
Люди настолько жадные, что заводят себе детей только ради того, что бы не проебать имущество после смерти.
***
Купил себе рощицу – бансай. Пять маленьких деревьев. Листики маленькие-маленькие. Неналюбуюсь. Теперь мне надо раздобыть микрочеловека, что бы он набросал маленьких пивных бутылок, а под одним деревом насрал. Я реалист.
***
Утрите слёзы, милая, утрите
Зачем Вы, солнце, говорите ерунду?
Порвал Вам анус? Право, не пиздите
Ну, ладно. Щас с умом переебу
***
Кризис самореализации – это когда тебе твою очередную идею предлагают засунуть в жопу. А ты уже не можешь, потому что у тебя там уже целое патентное бюро торчит, и больше ничего не помещается.
***
Когда ебёшь даму между сисек, постоянно посещают разные мысли. Типа «вроде, сиськи не для этого», «получает ли она удовольствие?» и «а какое мне от этого удовольствие?». Но всё равно ебёшь. Потому что так принято.
***
Идеализируя женщину, мужчина накручивает счётчик своей хочухи. Но, к сожалению, идеализированная женщина пригодна только для онанизма. Выебав же её натурально, мужчина разочаровывается. В связи с вышеизложенным, утверждение «все бабы – дуры» идёт на пользу как раз женщинам, так как повышает их бытовую конкурентноспособность. Я же женщин дурами не считаю, и женщинам со мной не просто.
***
Соченил скороговорко:
Херовую херню не перехереть, а херли тут хереть?
Это я про жызнь.

***
- А ты меня любишь?
- Ага!
- А ты со мной будешь?
- Ага!
- А ты в меня кончишь?
- Да пошла ты нахуй, дура безумная!
***
Первая любовь – самое прекрасное чувство. У каждого из нас храниться в душе светлый образ девушки, отполированный до блеска онанизмом.
***
Милая, скоро я в тебя влюблюсь, и испорчу тебе жизнь
***
Входя недружелюбным утром в серую долину похмелья, помни, путник, что ты не одинок.
***
Нет, это всё-таки большая пошлость – ломиться в кабинку туалета макдональдса, когда я там сижу. Вы, спрашивается, зачем сюда пришли? Жрать. А я – срать. Так давайте заниматься каждый своим делом.
Возмутившись, я многозначительно пёрднул.
***
Заходя в подъезд, постоянно заглядываю в почтовый ящик. Ума не приложу, зачем. Газет я не выписываю, в горячей трогательной переписке не участвую. Нахуя, спрашивается? Всё равно там ничего, кроме мелкой рекламной сволочи, нет.
***
Я – человек чинопочитающий. Нет, не жополиз. Чинопочитающий….
***
На работе со стола у меня кто-то постоянно пиздит скрепки. Я их заказываю и заказываю, а их пиздят и пиздят. Коробками пиздят. По отчётности, я – чемпион по потреблению скрепок. Хотя ими никогда не пользуюсь.

***
Я крут, как яндыкс. Любой вапрос можно задать. И я фсекда дам отвед.
- гешо, где отчод?
- низнаю
- гешо, где план на следущей месяц?
- ф песде
- гешо, пить будешь?
- буду
***
- Антонина Сергеевна! Вот Вы постоянно меня попрекаете нетрезвостью, и постоянно уточняете, когда я брошу пить. Постоянно мне напоминаете о моральных ценностях, и говорите, что. так как я живу, жить нельзя. А сами, между тем, назвали сына Юлианом. Нормальный ребёнок, а ходит – пидорас пидорасом. Блядь Вы гнилая, Антонина Сергеевна!
***
Свою потрескавшуюся совесть я оборудовал сливным бачком. Теперь я сверхчеловек. Бэтмэн.




Не правда ли сильно?

---

Бля

Интересно, из виртуалов кто-нибудь с Днюхой меня поздравит?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я бы очень хотел в реале познакомиться с девушкой, которой компьютерные игры интересны так же, как мне. (Psi-Rat, к сожалению я знаю Вас только как виртуала, хотя и зашибеннного, чтоужос)

Было бы классно после тяжкого рабочего дня собраться за компами, объединенными в сеть, и рвать монстров, ну например в Дьябле.

А потом, нежно обняться и перед сном обсудить графику и геймплей какого-нибудь свежего творения игроразработчиков. (остальное прилагается...)

К сожалению, большинство девушек, овладевших компутером, до игр не доходит. Сваливаются в аськи, одноклассники и прочую такую шнягу.Это неправильно

---

Проперло

Жесть ваще...

---

Ебанутые жгут!!!

Thnx at_Hacker

---

Опять в точку

В который раз поражает Дмитрий Горчев.
Вот давно в голове вертелось, а так сформулировать не получалось.

Цытато:

Если сидеть перед компьютером с интернетом и каждые тридцать секунд щёлкать по какой-нибудь ссылке или даже просто обновлять картинку, то почти всякий раз он будет показывать что-то новое, а иногда даже и интересное.

Если же вообще не заходить в интернет неделю, а лучше месяц или два, а потом зайти, то можно легко убедиться в том, что ровно ничего нового и уж тем более интересного в нём за это время не произошло.

ППКС!

---

Адмиральские перлы

Нарыл на просторах тырнету. Любителям Покровского читать просто ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!

"Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?"

Астарожна, многа букав



К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".

Командир дивизии, не оставляйте без присмотра страну великого аборта. Это я вам про эсминец "Расторопный" говорю.

Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.



Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.

Если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности.

А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментировать все достоинства этого удивительного человека.

Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.

А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре.

Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - мудак".

Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоцио-нальным подъемом со своими подчиненными.

Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая же-на одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и служ-бу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.

Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.

Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой.

Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловат-ной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые.

Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться.

Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать на-чали врагам на радость, а нам - на огорчение.

Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже.

Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз?

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому его надо принуждать к службе.

И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом.

Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.

Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.

Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать.

Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.

За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.

Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.

А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.

А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению.

Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.

Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.

И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение.

А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает.

Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.

Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать.

Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность.

Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.

Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица.

Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга.

Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий лектор общества "Знания", я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем.

Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее.

Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45 минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по принципу: "Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?"

Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды.

А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом "Припять лучистая" меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда.

И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих замечаний.

Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: "Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься не-которое время во сне.

А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.

"Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя.

По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул сво-им грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов.

Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: "Я ", быстро встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать не-медленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.

Молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище "институток", ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек.

Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная. Тогда - из него будет толк.

Напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования, что месячный анализ подготовки соединений по специальности надо сдать началь-нику штаба до 15 часов 30 минут.

Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше - более одного раза) - это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается.

Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать: "Любви моей не опошляй своим согласьем рабским, сволочь".

Хочу поздравить с предстоящим очередным бракосочетанием нашего помощника начальника РЭБ эскадры, который в свои 34 года хорошо для себя уяснил, что после женитьбы, может быть и не лучше, но наверняка - чаще.

Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать: "Скажи отцу - чтоб впредь предохранялся".

Когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить: "Чихать хотел я на твою простуду, дядя. Ты морду с перепоя покажи".

Вот посмотришь на вас в курилке, товарищ капитан 2 ранга, так Вы там такой страсть бедовый и ловкий, ну прямо как Филиппок из детской книжки, а как только дашь вам слово на служебном совещании, то вспотеешь неоднократно, выцарапывая хоть какую-нибудь дельную мысль из вашей словесной хляби.

Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета.

Товарищ Бонченко, а ваше прибытие из Петербурга с обучения закончилось тем, что самая младшая инфузория - туфелька с РКР "Маршал Устинов" в чине старшего лейтенанта заступила распорядительным дежурным по нашему оперативному объединению и утром меня встречала с дрожью в голосе и диким испугом на лице. Я его послал куда надо, (то есть - к вам), а он расплакался, но жевательную резинку изо рта не выплюнул, что-бы не нарушать кислотно-щелочной баланс в ротовой полости (РКР - ракетный крейсер).

Если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях, вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме по-глубже, для более полного освещения обстановки. И знайте - копаться в дерьме не стыдно, стыдно - получать от этого удовольствие.

Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник.

А где юный соратник начальника организационно - мобилизационного отдела? Радость моя, вы должны тут не спать укромкой, спрятавшись за широкой спиной начальника ПВО эскадры, пуская радужные пузыри, а сидеть с приоткрытым ротиком и радостно вы-пученными глазками лихорадочно записывая мои заветы российским воинам. Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной жизненной позиции.

Товарищ Бонченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб бригады на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: "С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с кем ды-мишь сигаретой одной?"

А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища Давиденко? Что - опять упал и не может встать?

Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца - начальника отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос – а не посадят ли меня за малолетку.

И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах - штаб прибывает на атомный ракетный крейсер "Адмирал Нахимов" и начинает тщательно запланированный геноцид.

Я знаю, что вы - демагог редкостный, товарищ капитан 1-го ранга, и даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке даму, что лежачий член намного лучше стоячего, но я вас даже слушать не буду. А если вы попытаетесь прервать меня и заговорить, то сразу получите по лбу пудовой гирей.

Ваши подвиги по достойному воспитанию усталых воинов, товарищ начальник ПВО, известны всему флоту - шайка мародеров еще та.

Почему так много и часто пьете, товарищ Давиденко? Неужели это так вкусно?

А вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного корешка - капитана 2-го ранга Давиденко и всегда его, как щит, впереди себя выставляете. А об его голову даже крупнокалиберный снаряд - стальное ядро с удовольствием разбивается.

Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе пальцы чернилами мажете перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много работаете.

По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности стро-го распределены:

лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;
капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;
капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;
капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Ми-нистра Обороны;
Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постарать-ся выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15.

---

Результаты моего религиометра

Прошел тест на определение собственной религиозности. Результаты таковы:

Иудаизм: 53%
Буддизм: 55%

Агностицизм: 100% Вы - агностик. Агностики не верят в бога (богов), но при этом не отрицают, что бог или боги существуют. Многие считают агностицизм одной из веток атеизма, хотя не все агностики любят, когда их называют атеистами. Вполне очевидно, что не все атеисты являются агностиками (в частности, агностиками не являются так называемые "позитивные атеисты", которые утверждают, что бога не существует). Агностики полагают, что существование или несуществование бога не может быть доказано.

Ссылки на русскоязычные ресурсы, которым могут вас заинтересовать:
Карианцы

Атеизм: 63%
Христианство: 23%
Сатанизм: 83%
Ислам: 54%
Язычество: 32%
Индуизм: 50%

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Наболело

Меня задрали успешные люди в интернете.

На кого ни посмотри, все при деньгах, отдыхают только в Куршавеле, ездят на Audi TT. Никого никогда не бросали и не кидали девушки, потому что как можно? Ониж такие, аж страшно. Компутеры ни у кого не глючат, потому как "Они не лохи и знают, как заставить технику работать". А в рукопашке они всех порвут, потому как имеют Тайное Знание.

Не дай ТНБ в жизни таких встретить. Сдохну просто от комплексов. Правда, по чести сказать в жизни таких нет. Они все в Интернете.

Я понимаю, что это все выебоны, сублимация и т.п. Что Интернет - единственное место, где офисная крыса может почувствовать себя человеком. Ну так не будьте же столь банальны!

Вот великий Какандокало имя себе сделал, позиционируя себя толстым лузером, которому девки не дают. Так приятно перечитывать даже сейчас. Больше юмора, иронии в первую очередь по отношению к себе, и все у вас получицца.

А так... Нет ничего противней, когда человек из себя чего-то изображает, а все вокруг ржут. Неужели сие приятно?

---

Задрали

Как же достали защитники авторских прав!

Вот уже книги электронные нельзя выкладывать в Сети. Лукьяненко, гад позорный в суд подает. С Мошкова книги явонные убрали. Боятся, сцуки, бабла недополучить. Так я скажу, что тут от автора все зависит. Вот Беркем, Аль Атоми который, книги свои выкладывает по мере написания. Так вот я, например, хоть и прочел в электронке все, все равно если на полке магазинной увижу "Мародера" или "Карателя", так куплю обязательно. Потому что надо в бумажном виде сие иметь. А то вдруг (тьфу-тьфу-тьфу) винт наебнется. Человек дело пишет и знает, что его и так купят, поэтому выкладывать творчество не ссыт. А вот говнописатели, типа Лукьяненко или Акунина сцут. Потому как ежели человек с ними ознакомится в любом виде, то покупать уже не будет. А так многие, читающие в первый раз таки бабло в магазин занесут. И отобьется время реальными бабками.

Вы, бляди, прежде чем интернетчиков гонять, писать бы лучше поучились бы. Глядишь, и воздалось бы вам. Так нет. Все хотят нихуя не делать, клепать свою блевотину и стричь купоны. НИХУЯ не срастется! Пиратство у нас (пока) неискоренимо. Хочешь бабла - работай. А за ваши высеры, на коленке слепленные все равно платить никто не будет. Не Европа, чай.

---

Понравилось про Украину

А как можно всерьёз воспринимать государство, премьер-министр которого в открытую заявляет на пресс-конференции, что денег на газ нет, потому что их проебали?

---

Про женцкую логику

На днях наблюдал, какое все-таки это чудо - женская логика (tm)

Смотрел по телевизору программу для женщин (вы не подумайте чего, я не специально, я хату убирал, а оно так тарахтело) и слушал умозаключения растрепанной ведущей про измены.

Говорилось буквально следующее: мужчины изменяют из любопытства, от скуки, от желания новых впечатлений, ну и чисто для самоутверждения. То есть, в целом говоря потому, что мужики сволочи.

Если же изменяет женщина, то делает она это из-за половой или эмоциональной неудовлетворенности, или ее склоняют к этому обманом. То есть опять же мужики сволочи. Еще интересный момент, женщина оказывается может испытать кратковременное острое чувство. Поэтому ее надо понять и простить. А мужик, блядь этакая, такого чувства испытать не может по определению, потому как куда ему сиволапому.

И еще. Оказывается если изменяет женщина, но с умом, то это ничего страшного и союз двух людей оно только укрепляет. А вот ежели мужик, то это по любому пиздец и прощать этого нельзя.

Жесть ваще.

Я понимаю, что какие-нибудь труды по этологии, психологии, просто, блядь биологии авторам программы прочитать не дано. (А ежели и дано, все равно не поймут, так как "не верят") Так с головой хотя бы дружите! А то насмотрятся малолетние пискаструйщицы, и начинают думать что все им можно. Лучше от этого не становится никому.

ЗЫ: Из жизни:

- А она вообще с головой своей дружит?!
- Да ты что? Даже не знакома!

---

Классная заметка

Помните, как в детстве родители рассказывали нам про «Бабайку», живущего в темном подвале, про «Бабу-Ягу» поджидающую непослушного ребенка за пределами двора, из которого нельзя убегать, про кусачий «Ток» живущий в розетке?
Врали? Конечно, но как объяснить, что такое электрический ток или что опасного в том, что бы завернуть за угол дома, тому, у кого просто не хватает знаний это понять? Повзрослев, и получив определенный объем знаний и опыта, мы можем представить себе опасность и способы ее избежать, что позволяет нам успешно обращаться с электричеством, лазать по подвалам и перемещаться по городу с минимальным риском. У ребенка такой объем знаний отсутствует, поэтому приходиться прибегать к «детским страшилкам»- способам объяснить опасность, оперируя, имеющимся у детей, скромным багажом знаний.


Так вот: религия, это и есть детская страшилка времен «детства» человеческой культуры, когда простые, на современный, взгляд истины, приходилось растолковывать в доступной, для тех времен, форме.
Как объяснить человеку, который привык к тому, что любого, кто не понравился, можно бить по голове топором, ценность человеческой жизни? Как объяснить ему же, привыкшему обращать в рабство побежденных, принципы равенства. Или почему надо помогать тем кто живет хуже чем он? Даже сейчас, имея за спиной многотысячелетний багаж знаний, мы только- только приходим к пониманию этих принципов, да и то, далеко не все и не везде.
Надо отдать религии должное: в тех условиях, она была единственным способом донести до людей базовые принципы культуры, благодаря которым человечество смогло достичь современного уровня. «Бог не велит!», «Бог хочет!», «Неисповедимы пути господни.»- это избавляло проповедников о необходимости объяснять и доказывать. Тогдашние люди, как и дети должны были просто принять на веру все, что устами проповедников говорили «старшие»- боги.
Но детство не может длиться вечно. Когда то надо вырасти из уютного мира сказок, и примерить на себя суровый, но гораздо более честный и эффективный мир Знания.
Наука и есть общечеловеческое воплощение житейского опыта отдельного человека. Она позволяет нам проникать в устройство мира, получая новые знания, которые, в свою очередь, открывают новые возможности.
Однако расставаться с детством тяжело, поэтому человечество так упорно цепляется за религиозную картину мира, где вместо пугающего океана вселенной царит уютный, тысячелетиями привычный порядок.
Вместо холодных просторов космоса- седьмое небо, с хоромами бородатого и доброго Г. Бога, который как Дед Мороз дарит подарки хорошим детишкам, а плохих хоть и поругает, но все равно простит и возьмет в карамельную страну где над зелеными садами порхают ангелы и все поют веселые песни.
Вместо раскаленного земного ядра: Ад, с Дьяволом, похожим на злого Кащея из новогоднего спектакля- всю дорогу строит козни, но всем ясно, что Дед Мор… пардон Г. Бог в конце концов победит.
Вместо сложных формул и уравнений- простой и понятный шестиднев, после которого каждому дураку ясно, как возник мир. Не то, что у этих ученых с теорией Дарвина и биохимией.

С этой точки зрения становятся понятен, например, скандал вокруг клонирования.
Ребенок (религия), стоя за спиной электрика (науки), пытается запретить ему открывать электрощиток- ему очевидно, что глупого дядю немедленно покусает «злой Ток» и он искренне пытается помочь. Да, никто не спорит, что это опасно, и электрика может долбануть (ребенок при этом будет искренне рад плохому исходу дела, подтверждающего его правоту), но это не значит, что этого нельзя делать никому и никогда, иначе вся квартира так и будет сидеть в темноте («во мраке средневековья», применительно к человечеству).
Поэтому «Библию» или любую другую книгу сказок, не стоит сразу тащить на помойку- пусть стоит как напоминание о детстве, но пользоваться ей как жизненным ориентиром не стоит. Представьте себе человека, который пытается вам доказать, что «Колобок»- написан по реальным событиям, а «Буратино»- жизнеописание чудесного рождения и духовного роста всамделишного персонажа, (существование которого признанно даже учеными, чему доказательством, латинское название: «антропоморфный дендромутант»), и вы поймете, как нелепо и комично выглядят креационисты и прочие религиозные личности, отстаивающие свои воззрения вопреки здравому смыслу и общечеловеческому опыту.


Оригинал тут

@темы: Атеизм

---

Последнее время разочаровался в Покровском. Человек идет неверным путем Задорнова.

Купил недавно две книги: "Корабль отстоя" и "Кубрик". Нет, слов нет, хорошие книги, чесслово интересные. Только, бля, почему по четверти книги занимают древние, как говно мамонта байки из интернета, причем даже необработанные (как например про корову и динамит). Раздражает пездец.

Это нынче так бизнес делают? Напишут что-то, сделают себе имя, а потом пасутся на анигдот ру? Я понимаю, что бабла хочется, и надо вместо одной книги две издать. Наебать легковерных почитателей.

Ну так хуй вам. Байки я и так прочитаю, а книг больше не куплю. В электронке почитаю.

ЗЫ: А осадочек неприятный, бля, остался!

---

Ага, согласен

Чем больше понимаешь, тем больше круг людей, которым с тобой не о чем говорить.