=)

- Папа, я не буду есть мед. Мед - это выделения половых органов пчел.

- Сынок, ты ведь и сам - выделение полового органа. Поэтому заткнись и ешь.



А еще зашибенная сцылка: http://www.antigreen.org/bioreactor/



Всех, кто в онлайне достает - слать туды!

---

Превед!!!

ПетляЕсенина



Очень рад, превед на Берегу Скелетов!!!



[Наливает, выпивает... ]

---

Улыбнуло =)

- Скажите, а кто вы по профессии?

- [гордо] Я - говняк!

- Правильно говорить "Говнюк"!

- Это вы говнюк, а я закончив говный институт!

---

Идея!

Последнее время заметил тенденцию - чертовски много делают игр по художественным произведениям. Тут тебе и "Убийство в Восточном Экспрессе", и "Обитаемый остров". По "Волкодаву" ажно три поебени слепили! Тенденцыя положительная, однозначно!



У меня есть предложение для господ игроделов: А слабо вам слепить игру по мотивам Сорокинских "Сердец Четырех"?



А чо? Заибатая бы игруля получилась бы...



Я так думаю, что по жанру это был бы однозначно квест. Цель игры - конечно же, добраться до Фундаментов. Необходимо предусмотреть Преддело №1, дела №1,2, 3 и так далее... Важные артефакты: Жидкая мать, Промежуточный Блок, Стержни, Сегменты, Деснитка, Шарие и т.д. по тексту. А как это и каким способом куда приспособить - пусть уже игроки гадают!



А еще мини-игры: Раскладка, чтение Норпа, отливка Гигантской Мандавошки.Перестрелки разные там. Ну и всякая околосексуальная гнусь, коей в этой книге полно.



Есть мнение, что должно получиться заибись. А что логики в квесте не будет, так ну и что? Можно подумать в "Полной Трубе" ее сильно много было, логики-то этой...



Так что, господа производители игр, если идея понравилась - дарю бесплатно!

---

Канцепт, бля!

Да! Воистину так!!!!





Thnx Jangon

---

Про кино

Недавно с камрадом Jangonом был отсмотрен замечательный фильм "Борат". Блин, честное слово, давно голливуд так не радовал. Ржал весь фильм не переставая. В самом деле, давно не смотрел настолько неполиткорректого, хамского, похабного кина. И это снято в гнезде пиндосов. Удивительно!



Отдельное, большое "ку" Саше Коэну, который ни разу не побывав в Казахстане, не зная о стране собсна никуя, сделал поделку такую, что весь мир считает казахов недоделками. Одно слово - МОЛОДЕЦ!



Нашим недоделкам такое не под силу, мы изо всех сил пыжимся пытаясь эту поллиткорректость изобразить. Получается хуево. Снимайте фильмы про ментов!



Кстати у нас фильм не рекомендован к показу, а в аСаШАй смотрят и ничего, бунтов нет-таки. Не совсем пропащий народ поди.



Блин, а фразы какие... Цытаты:



- моя твой не будет целовай, а то мой жена мне писа поломай



- Памиля, ты мне нравишься... Не очень!



- Доктор говори, что у женщина мозги сильно меньше чем мужской...



- Но есть у нас некоторый проблема: экономический, социальный и евреи.







Короче, кто не смотрел - Смареть абизатильна. Чтобы свой мнений составь хоть немного!



Под катом - некоторые факты из "Бората":





- Борат – персонаж из шоу Али Джи. Все «скетчи» с его участием снимались без сценария и с людьми, которые верили, что общаются с каким-то иностранным журналистом.



Большинство сцен фильма также снимались без сценария и с реальными людьми, за исключением участия некоторых актеров, а именно: жители деревни, Азамат Богатов,

проститутка Луэнелла (профессиональной комедийной актрисы, появлявшейся в фильме «Я женился на убийце с топором»), человек, читавший телеграмму о смерти жены Бората,

и Памела Андерсон (вроде, подруга Саши Барона Коэна). Сцена в антикварном магазине также является инсценировкой. Впрочем, это так мельком упомянуто в Википедии. В другом источнике подробно описывается как, на хозяина магазина как снег на голову свалилось предложение поучаствовать в «белорусском документальном фильме о жизни на Юге США». Хозяин не подозревал подвоха, пока, наконец, не появился Борат и не расфигачил предметов на общую сумму в 500 долларов. Впрочем, возможно, хозяина все-таки в последний момент предупредили. Все разбитое было оплачено, хотя в фильме демонстрируется обратное.



Сцены, в которых действие происходит в Казахстане, были сняты в румынском селе Глод (рум. Glod) жудеца Дымбовица. Несколько персонажей, говорящих якобы по-казахски, на самом деле говорят на румынском.

Женщина, играющая жену Бората, на самом деле родилась в Казахстане и эмигрировала в Румынию.



Показаный в конце фильма на фоне казахского флага портрет должен изображать Нурсултана Назарбаева, однако это лицо принадлежит президенту Азербайджана Ильхаму Алиеву.



Соседа Бората зовут Нурсултан Туякбай. «Нурсултан» — это имя президента Казахстана Нурсултана Назарбаева, а «Туякбай» — это фамилия одного из видных оппозиционных деятелей Казахстана Жармахана Туякбая.



«Дзень добре» - понятно, «День добрый» по-польски.

«Як ше Маш» - по-польски «Как дела?».

Что особенно иронично, по-узбекски «Як ше Маш» - это «Так себе».

«Дзенькуе» - по-польски значит «спасибо».



Название родной деревни Бората, «Kusek», в переводе с иврита означает «вагина».



За время производство фильма люди вызывали полицию в общей сложности 91 раз.



Во время первого показа фильма на международном кинофестивале в Торонто (на который Борат, кстати, прибыл в повозке на «женской» тяге) на двадцатой минуте фильма сломался проектор. Коэн выскочил на сцену и постарался поддержать внимание публики, импровизируя в образе Бората, но проектор в тот вечер так и не починили. Одну из попыток починить киноаппарат предпринял небезызвестный Майкл Мур.



За две недели до премьеры «20 век Фокс» снизил количество копий с 2000 до 800. Мотивировалось это низкой информированностью публики о картине. Но и это не помешало «Борату» побить в чартах все остальные фильмы и получить первое место по сборам за неделю (26,4 млн). Наверно, получили бы еще больше, если бы в последний момент не сглупили. На следующую неделю «Борат» собрал еще больше (29 млн.) при 2500 копиях.



В итоге в сумме по всему миру «Борат» собрал более 230 миллионов долларов.



Фильм номинируется на Золотой Глобус 2007 года как «Лучшая комедия или мюзикл», а актер Саша Барон Коэн как «Лучший актер в комедии или мюзикле».



Тренер по юмору понял, что «этот человек не может быть настоящим» где-то в середине интервью. Поняв, что он должен изображать серьезного человека он продолжил урок, так как: «они заплатили мне деньги и заслужили час моего времени».



Феминистки пытались покинуть интервью дважды, так как Борат настойчиво просил их снять верхнюю одежду. Но продюсер все-таки умаслил их задержаться и громко прошептал Борату, что «так с американскими женщинами нельзя».



В последствии всем феминисткам фильм понравился, разве что одна заметила, что шутки там слишком мужские.



Одна из феминисток даже пошла на фильм «Рикки Бобби», чтобы посмотреть на Бората, хотя обычно она на такие фильмы не ходит.



Еще одна феминистка выразила сожаление об опущенной части диалога, в которой Борат заявляет, что он лучше женщин, так как может поднять стул. С этими словами он встал и поднял стул. Когда феминистка проделала то же самое, Борат сказал, что может поднять два, и поднял второй. Феминистка тоже подняла второй. На этом спор как-то и закончился.



Героиня этой ситуации даже посетовала, что «темы сексизма раскрыта все же не так хорошо как темы антисеметизма и гомофобии».



Инструктор по вождению понял, что его разыграли, только когда рассказал об этом зятю. Тот заметил, что это очень похоже на эпизод из «Шоу Али Джи». Посмотрев само шоу, инструктор сразу узнал своего странного ученика. Сам фильм ему понравился, только вот его расстроило, что во время съемок этого эпизода подвергались опасности жизни пешеходов и других водителей.



Продавец автомобилей заподозрил неладное, когда Борат вручил ему подарочный значок из своей страны. На одной его стороне был флаг, а на другой – символ Ку-Клус-Клана.

А еще, он не имеет никакого отношения к продаже Борату фургончика для мороженного.



Двое из троих студентов, подвозивших Бората на своем трейлере, подали на него в суд. Они якобы не подозревали, что фильм покажут в США. Третий, узнав о подставе, покинул университетское братство и сам университет. Говорят, до съемок этой сцены был даже своеобразный кастинг. Было отсмотрено где-то 10 студентов, из которых выбрали трех, которые бы не узнали Бората. Затем им сказали подобрать его у дороги, как будто он путешествует автостопом. Так что в некоторой степени и эта сцена – постановочная.



Новостной продюсер, позволившая Борату принять участие в утреннем интервью, в последствии потеряла работу, так как начальство стало сомневаться в ее профессиональных качествах. Кроме того, она ушла в депрессию, погрязла в долгах и борется, чтобы у нее не отобрали дом.



Она сказала: «Самое грустное в том, что человек оставляющий после себя такие беды, считается гением юмора».



Генеральный директор канала оправдывается, что, мол, проверка личности Бората перед эфиром была, но видимо недостаточно тщательная. «Мы купились». С тех пор требования безопасности и подготовки передач были значительно ужесточены.



Продюсер родео в Салеме, на котором Борат исполнил гимн, также пожалел о своем участии в фильме, но не сильно, да и в суд вроде подавать не стал. Возможно, сказалось еще и то, что он наговорил про арабов и гомосексуалистов.



Перед приездом Бората продюсер родео попросил прислать ему демо-запись того, как он исполняет гимн США. Вместо этого ему прислали пустой CD-диск.



Лошадь упала, так как была напугана реакцией толпы. Один из очевидцев позже рассказывал, что «еще чуть-чуть и по Борату начали бы стрелять».

Южане из «Общества хороших манер» также были несколько оскорблены, узнав, что напрасно терпели выходки профессионального комика, а не несчастного иностранца. С другой стороны, все они считают, что не выставили себя дураками, так как вели себя достойно, терпимо и вежливо.



Наставница по этикету, в частности, сказала, что «не хотела, чтобы ее 15 минут славы пришлись на участие в фильме с рейтингом «R».



Касательно сцены, в которой Борат показывал ей фотографии, она сказала, что ей помогло то, что на ней не было очков.



Человек, стремительно покинувший вечер, сказал: «Он обманул нас. Это смешно. Уверен, кому-то это смешно. Просто это было не смешно нам в тот вечер». Его сыновья после просмотра фильма сказали, что он был «уморителен».

Гостеприимным евреям фильм вроде бы понравился, хоть и нанес ущерб их бизнесу, ведь в фильме показано, что у них в доме водятся тараканы. По-моему, как раз это-то было очевидно, что тараканы были пару секунд назад выпущены из коробочки самим Коэном.

В некоторых интервью хозяева дома называют Коэна гением, а фильм – замечательным и вовсе не антисемитским.



Кстати, хозяйка заметила, что Борат иногда использовал иврит во время разговоров «по-казахски». А еще, это продюсеры попросили их подняться и принести Борату еды. Обычно хозяева этого не делали.



Муж Памелы Андерсон, Кид Рок, отругал свою жену за участие в фильме, обозвал ее шлюхой, за что вскоре и получил развод.



Была вырезана сцена, в которой Борат уговаривал пластического хирурга увеличить ему живот, как символ благополучия, а также увеличить грудь и пенис.



Казахстан добился закрытия сайта о Борате с доменом «.kz», организовал многомиллионную кампанию «Сердце Евразии», беседовал о Борате с Бушем. Однако на своей территории фильм не был запрещен, а всего лишь «не рекомендован к прокату», что, кстати, и поддержала компания «Гемени», ответственная за прокат в этом регионе.



Коэн, однако, использовал все скандалы на благо себе, периодически выступая с заявлениями от лица Бората, что все это «происки урюков узбекский».



Госкино рекомендовало кинотеатрам не прокатывать картину «Борат», сделав подобное по отношению к непорнографическому фильму впервые со времен СССР.



В сцене, где Борат встречает Азамата на Голливудском бульваре, Азамат переодет вовсе не Чарли Чаплином, как можно было бы подумать, а Оливером Харди – членом знаменитого комического дуэта «Лоурел и Харди». Азамат даже говорит: «В славненькую же заварушку ты снова нас втянул». Что является как раз фирменной фразой Харди.



Песня Steppenwolf «Born to be Wild», которая звучит в фильме во время поездки, а также перепета на румынский манер на титрах, изначально звучала на «дорожной сцене» в фильме «Беспечный ездок» с Денисом Хоппером и Питреом Фонда. Сходным образом (на сцене приезда в Нью-Йорк) использована песня Гарри Нельсона «Everybody's Talkin» из фильма «Полуночный ковбой».



Сам Коэн-то, кстати, как говориться «махровый» еврей. В прошлом году женился и заставил жену принять иудаизм.



Борат получил образование в университете Астаны, где изучал английский, журналистику и чуму. Там он вывел три новых вида чумы, которые были вскоре запущены в Узбекистан.

Прическа и усы Бората – настоящие. Коэну требуется порядка шести недель, чтобы отрастить их.



Правда, иногда, ему все-таки приходилось появляться на публике с фальшивыми усами.

В «Шоу Али Джи» перед рубрикой Бората на заставке играет русская мелодия «Коробейники».



Борат также сыграл маленькую роль в фильме «Ali G Indahouse».



Дарига Назарбаева, политик и дочь Нурсултана Назарбаева, высказалась, что «Сайт на домене «.kz» не столько вредил Казахстану, сколько навредило его закрытие, что было освещено в СМИ по всему миру».



В Австралии есть похожий персонаж – «Zlad!».



И вот еще слух. Кажется, есть альтернативный финал, в котором Борат нарушает пляжную церемонию бракосочетания собачек Памелы, прибыв туда на надувной черепахе и сбив ее с ног приемом регби, после чего телохранители вышвыривают его обратно в море. На коробке российского лицензионного двд-издания, кстати, почему-то описан именно этот финал…





PS: А какой гимн в конце... Мелодию, бля буду, взяли из "Einheinsfront"-а



Я понимаю, что все это субъективно, что так воткнуло на фоне того как я отношусь к казахам (а как я к ним отношусь? Слава богу, что я к ним не отношусь...), но все равно ржачно! Коэн, дайошь фильм про молдован!

@музыка: Kazakhstan Anthem, "Borat" OST

---

Велик могучих русский языка!

Сегодна на небольшом совещании нужно было высказать мысль. мысль была длинной и в одно предложение вряд ли бы уместилась. Но я ее высказал в сокращенном виде. Она звучала так: "Зачем нам этот пиздец, когда у нас и без него пиздец?" Поняли все. Решение принятое в итоге мысли этой соответствовало.



Традиции дяди Толи живут. Воистину, употребление мата позволяет сократить количество произносимых звуков.

---

про НЛП

на днях спросил своего отдаленного знакомого, кандидата медицинских наук, работающего психиатра про НЛП. Я на самом деле имел ввиду Смоленское НЛП, а он ответил за все вообще. Ну и ладно. Ответил в целом грамотно. Цытату привожу:









Что касается НЛП, это фантазии на старую-старую мифическую тему влияния на людей.

Есть такая конкретная дисциплина, нейрофизиология. В ней есть раздел - нейролингвистика. Она изучает отдел коры головного мозга, связанный с речевыми способностями. НЛП имеет к нейролингвистике такое же отношение, как торсионные поля к физике.



Никакой исследовательской или теоретической базы у НЛП нет. Книги, относимые к традиции, - это набор общих рекомендаций. Много воды, немного здравого смысла, совсем немного от риторики и логики, околофилосфская галиматься, содранная из прагматизма, плюс - наукообразная терминология. В конкретной науке каждый термин вводится по мере необходимости, но тексты НЛП - это стилизация "под науку". Как в сайентологии.



Далее, что касается отдалённого сходства с психоанализом; Фрейд прямо говорил о том, что, хотя существует соблазн толковать любые символы и жесты как типические образы (часы, восхождение по лестнице, ваза), единственным эффективным методом толкования содержания сновидений и речи остаётся метод свободных ассоциаций. Потому что ассоциации и символы, опосредующие аффекты, преимущественно всё-таки индивидуальны. Это вполне конкретная клиническая психотерапевтическая практика, в отличие от фантазий Юнга, например.



На структурализм, который говорит о вполне конкретных культурных кодах, НЛП тоже непохоже. Если вам действительно интересуют неявные жесты, соглашения языка и т.п. смотрите культурные коды, структурную антропологию, поведенческие практики.

НЛП же эзотерично, стилизовано под науку (что уже очень плохой признак), набито произвольными аналогиями. До тех пор, пока не выработанна хотя бы общая концепция соотношения данных нейрофизиологии и кибернетики (это, кажется, отдельная и сложная конкретная задача; впрочем, она далеко за рамками моих знаний, например), ни о каком "нейролингвистическом _программировании_" говорить нельзя. Определённо можно сказать лишь одно: НЛП ни к какой "эмпирической науке" отношения не имеет, а риторика, логика и структурализм - уже давно отработанные дисциплины.



Кроме того, само НЛП относится, по заявлению многочисленных авторов, _конкретно_ к соотношению высказываний/построению фраз (и реже к мелким элементам поведения, вроде жестов) и бессознательного. Что такое "НЛП в широком смысле", о котором вы сказали? Никакого "широкого смысла" сами авторы в виду не имели, только "фразы --> влияние на бессознательное" (якобы; ни о каком типическом влиянии на систему с обратной связью, как мне кажется, говорить нельзя).







ЗЫ: Со всем написанным согласен. Грызите меня ябучия червяки!

---

Я вернулся, мама!

Ratman Zdrincher снова на дневниках!



Причин моего почти месяного отсутствия много, ни одну из них уважительной назвать не могу, однако перечислю их, чтобы хотя бы перед собой оправдаться:



1) Ratman Jr. зассал куда-то модем. Нет, он в своем праве (пиздюлей не получил), так как модем в свое время ему был мною подарен на день рождения. Но все-таки, он же должен был понимать, зачем такой подарок делался. Негоже братана без нтырнету оставлять.



2) Уже я сам собственно засцал свой компьютер, получив с этого чуть дених. Две недели сидел без оного. (Кстати не страдал ни разу, и без компа жить можно. Правда недолго =) Зато потом сделал себе к грядущему Ишкервфну подарок - заебательский апгрейд. Теперь все на максимуме и все летает. Не комп, а просто "Моя прелесть". Пруся. Модем взя там, где их оч. много, поэтому исчезновение одного не заметят =)



3) Винда моя от обилия новой техники слетела к хуям. Пока все переставил и восстановил - еще неделя ушла.



Зато теперь я снова с вами! Заходите в гости. Здесь будут свежие мозговые помои!



ЗЫ: Интересно, кто-нить здесь рад моему возвращению?

---

Блин это про меня =)

Цытата з интернету:



Занятия хуйней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.



Жызнена!

---

=)

НАШ ВЫБОР!!!

---

Просто вЫпук

Последнее время часто приходится общаться с верующими. Причем не просто с верующими, а с голимыми, блять, сектантами и мракобесами. Вот убейте меня не пойму, как человек с верхним техническим образованием может буквально верить в шестоднев (в Библии так написано, нафик!), и быть готовым порвать тебя нафиг в тряпки только за то, что ты утверждаешь, что теория эволюции научна. Эт пездец. Неглупые вроде люди, а поди ш ты...



А завтра предстоит еще пообщаться с "кедрозвонами". Вот уж у кого башка засрана, я кердык. (Ну там-то хоть спецов с ВТО нет, там больше гуманитарии. Бля, носятся со своими "экологическими поселениями" как с писаной торбой. А если к ним подходишь с линейкой и калькулятором и объясняешь, что их планы - поебта полная, обзываюцца биороботом. Ни хрена! Я не биоробот, я Ratman!)



А тут нарыл у себя текстик. Как раз про это самое.



Предупреждение - сильно верующим не читать!





Истина о жопе Хэнка

Можно задать тебе один вопpос: веpишь ли ты в жопy Хэнка?



Утpом в мою двеpь постyчала паpочка. Пеpвым заговоpил мyжчина:

- Пpивет! Я Джон, она - Мэpи.



МЭРИ: Мы пpиглашаем тебя с нами целовать жопy Хэнка!



Я: Пpостите? О чем Вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопy?



ДЖОH: Если ты поцелyешь жопy Хэнкy, он даст миллион доллаpов, а если нет - он выбьет из тебя все деpьмо!



Я: Это что, какая-то новая молодежная тyсовка?



ДЖОH: Хэнк - миллионеp-филантpоп. Он постpоил этот гоpод. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион доллаpов, но не может, пока ты не поцелyешь его жопy!



Я: Hо это бессмыслица! Какого хpена...



МЭРИ: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион доллаpов? Hе yжели это не стоит того, чтобы поцеловать жопy?



Я: Может, и стоит, но...



ДЖОH: Тогда идем с нами целовать жопy.



Я: И часто вы целyете жопy Хэнка?



МЭРИ: О, да! Все вpемя!



Я: Он дал вам миллион доллаpов?



ДЖОH: Hет! Мы полyчим деньги, как только покинем гоpод!



Я: Так почемy бы вам не покинyть гоpод пpямо сейчас?



МЭРИ: Hельзя покидать гоpод, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя все деpьмо!



Я: А вы знаете кого-нибyдь, кто целовал жопy Хэнка, покинyл гоpод и полyчил миллион доллаpов?



ДЖОH: Моя мать целовала жопy Хэнка годами. Она yшла из гоpода в пpошлом годy. Я yвеpен, что она полyчила деньги. Я: Ты с ней об этом говоpил?



ДЖОH: Конечно нет! Хэнк не pазpешает этого!



Я: И почемy же ты дyмаешь, что полyчишь деньги, если даже никогда не говоpил с тем, кто их полyчил?



МЭРИ: Hо он дает тебе немного денег еще до того, как ты yйдешь из гоpода. Ты можешь полyчить повышение, выигpать немного в лотеpею, найти 20 доллаpов на yлице...



Я: А пpичем же тyт Хэнк?



ДЖОH: Сyществyет опpеделенная связь.



Я: Пpостите, но это звyчит очень глyпо!



ДЖОH: Hо pади миллиона доллаpов стоит попpобовать. И помни, если ты не поцелyешь жопy Хэнкy, он выбьет из тебя все деpьмо!



Я: А нельзя ли как-бyдь yвидеться с Хэнком, обсyдить детали...



МЭРИ: Hикто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говоpить!



Я: А как же тогда целовать емy жопy?



ДЖОH: Иногда мы пpосто посылаем воздyшные поцелyи и дyмаем пpо его жопy, иногда целyем жопy Каpла, а он пеpедает Хэнкy.



Я: Какомy Каpлy? Кто такой Каpл?



МЭРИ: Это наш дpyг. Именно он наyчил нас целовать жопy Хэнкy.



Я: И вы емy повеpили на слово, что Хэнк нагpадит вас, если вы бyдете целовать емy жопy?



ДЖОH: Hет! Каpл полyчил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотpи сам.



Джон пpотяныл мне фотокопию:



1. ЦЕЛУЙТЕ ЖОПУ ХЭHКА И ОH ДАСТ ВАМ МИЛЛИОH ДОЛЛАРОВ, КОГДА ВЫ ПОКИHЕТЕ ГОРОД.

2. HЕ ЗЛОУПОТРЕБЛЯЙТЕ АЛКОГОЛЕМ.

3. ВЫБИВАЙТЕ ВСЕ ДЕРЬМО ИЗ ТЕХ, КТО ВАС HЕ ЛЮБИТ.

4. ПИТАЙТЕСЬ ПРАВИЛЬHО.

5. САМ ХЭHК ПРОДИКТОВАЛ ЭТО ПИСЬМО.

6. ЛУHА СДЕЛАHА ИЗ ГОЛЛАHДСКОГО СЫРА.

7. ВСЕ, ЧТО ГОВОРИТ ХЭHК - ПРАВИЛЬHО.

8. МОЙТЕ РУКИ ПОСЛЕ ТУАЛЕТА.

9. HЕ ПЕЙТЕ.

10. HЕ ЕШЬТЕ ОСТРЫЕ ПРИПРАВЫ.

11. ЦЕЛУЙТЕ ЖОПУ ХЭHКУ ИЛИ ОH ВЫБЬЕТ ИЗ ВАС ВСЕ ДЕРЬМО.



Я: Это вpоде бы написано на бyмаге Каpла?



МЭРИ: У Хэнка нет бyмаги.



Я: У меня подозpение, что если пpовеpить, то окажется, что это почеpк Каpла.



ДЖОH: Конечно. Хэнк емy пpодиктовал.



Я: Вы ж говоpили, что никто не видел Хэнка!



МЭРИ: Много лет назад он говоpил с некотоpыми людьми.



Я: Если он филантpоп, почемy же он, как вы говоpите, "выбивает все деpьмо" из людей, взгляды котоpых отличаются?



МЭРИ: Hа то воля Хэнка, а Хэнк всегда пpав!



Я: С чего вы это взяли?



МЭРИ: Пyнкт 7 гласит: "Все, что говоpит Хэнк - пpавильно"!



Я: А вдpyг ваш Каpл все это написал сам?



ДЖОH: Так ведь пyнкт 5 говоpит: "Сам Хэнк пpодиктовал это письмо". Кpоме того, пyнкт 2 гласит: "Hе злоyпотpебляйте алкоголем", пyнкт 4: "Питайтесь пpавильно", а пyнкт 8: "Мойте pyки после тyалета". Все знают, что это пpавильно, значит и остальное веpно!



Я: Hо пyнкт 9 говоpит: "Hе пейте", что не согласyется с пyнктом 2. А в пyнкте 6 вообще бpед пpо Лyнy и сыp!



ДЖОH: Пyнкт 9 пpосто поясняет пyнкт 2. А по поводy 6-го... Ты ведь никогда не был на Лyне, откyда ты знаешь?



Я: Ученые доказали, что Лyна из камня!



МЭРИ: Hо камень может запpосто оказаться затвеpдевшим сыpом.



Я: незнание пpоисхождения камня совсем не говоpит о том, что это сыp.



ДЖОH: Ученые могyт ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда пpав!



Я: Мы знаем?



МЭРИ: Конечно, из 5-го пyнкта.



Я: Ты говоpишь, что Хэнк всегда пpав, потомy что так написано в письме. Письмо пpавильное, потомy что его пpодиктовал Хэнк. Хэнк пpодиктовал письмо, потомy что это написано в письме. Замкнyтый кpyг - Хэнк пpав потомy, что он говоpит, что он пpав.



ДЖОH: наконец-то ты понял! Как пpиятно, когда кто-то начинает откpывать дyшy и мысли по-хэнковски.



Я: Hо... Ладно. А что насчет пpипpав?



Мэpи кpаснеет. Джон говоpит: - Пpипpавы есть нельзя. Так сказал Хэнк!



Я: Что, ни пеpца, ни гоpчицы?



Мэpи выглядит ошаpашенной. Джон кpичит: - Hе говоpи такие слова! Все пpипpавы - это хэнкохyльство.



Я: Так что, нельзя есть капyстy с майонезом?



Меpи затыкает yши: - Я этого не слышала! А-А-А-А-А-А-А-А-А!



ДЖОH: Это отвpатительно! Только гадкие извpащенцы могyт такое есть...



Я: Я ем это все вpемя. Мне нpавится!



Мэpи падает в обмоpок. Джон подхватывает ее и оpет, yходя: - Если б я только знал, что ты один из них, я бы даже не тpатил на тебя вpемя! Когда Хэнк бyдет выбивать из тебя все деpьмо, я бyдy стоять pядом и pадостно считать деньги. Я поцелyю жопy Хэнкy за тебя, майонезный пожиpатель гоpчицы!

---

Превед новому ПЧ!

ДТ, от всей души рад тебя наблюдать на этих страницах!



Чесслово, очень приятно, когда начинают подтягиваться единомышленники.



Лови Пилька в подарок!

---

Грызите меня, ебучие червяки!

А все равно "Песня о нейтральной полосе" в исполнении Сукачева мне нравится гораздо больше, чем оригинальная в исполнении Владимира Семеновича. Я сам всегда очень настороженно отношусь ко всякого рода трибутам, ремиксам и перепевкам. Как правило у людей получается песню не "исполнить в другом видении", а банально опоганить. Тут еще субъективное восприятие роль играет - мы знаем эту песню в Эдаком исполнении, такой она нам полюбилась, и такой будет с нами навсегда. А перепевки - суть глумление над идеалом.



Здесь же случай стопудово иной. Оригинал - понравился, но в памяти не отложился. Просто еще одна песня Высоцкого. Из ряда не выбилась. А перепевка заиграла, чесслово новыми красками. Всплыл задор, отжык и военное хулиганство, которое в изначальной песне задумывалось, но как-то не прозвучало. Редкий случай, когда, на мой взгляд, перепевка смогла более точно раскрыть замысел автора, даже лучше, чем у самого автора.



Просто прусь.



ЗЫ: Другие песни Высоцкого в исполнении Сукачева, я считаю не удались. От "Чуть помедленнее, кони" плевался и ругался матом в голос. Вот.

@музыка: Сукачев - "Песня о нейтральной полосе"

@темы: Музыка

---

Мудрая мысль!

Я не против идиотов, - лишь бы разрешали их бить

---

Достали, блин!

Вчера весь день, все восьмое марта на домашний телефон звонили какие-то непонятные мужуки и требовали Анжелу. Первое время я и Ratman jr просто говорили, что таких нет. Под вечер достало. Один раз был дан классический ответ: "Она не может говорить, у нее занят рот. Я кончу и она вам перезвонит!" Трубку повесили сразу.



Блин, среди моих знакомых никаких Анжел не наблюдается. Поэтому факт целенаправленной дачи соего телефона я исключаю. Но на будущее - Анжела, зараза, я тебя найду и надаю поджопников! И все ответы по телефону твоим поклонникам будут беспредельно похабными и ставящими собой цель тебя дискредититровать перед ними. Ибо нефиг!

---

С праздником, девчонки !!!

Update



Маг и Чародей, а тебя еще персонально поздравляю с Днем Рождения!

Двойной праздник - это круто! Все прогрессивное человечество отмечает твой День Рождения, прикинь?

---

Чертовски рад!

Уважаемый Xzyzx, чертовски рад наблюдать Вас на берегу скелетов! А особенно в числе постоянных читателей. Вместе прорвемся нах!

---

В преддверии женского празднега

Девушек (особенно из числа ПЧ) прошу не обижаться. Все написано с громанной долей юмора. Не факт, что мы на самом деле так думаем. На самом деле, Вы - лучшее что есть в нашей жизни, вот так вот.



Ну а теперь для мужуков:



Алчные глазки, потные ручки,

Ждут поздравлений подлые сучки.

Ждут в кабинетах, бляди, цветочков,

Шепчутся бляди, жирные бочки.



Лучший подарок для жырной подружки -

жесткий hardcore, пельменЯ и вортушки.



Жадные глазки просят букет?

Лесбос и койтус - вот мой аргумент!



В празднег мужской не велась на стриптиз?

Жаждешь подарков - так поебись!



thnx Jangon за вариации. (Все кроме первого - его перлы)

@музыка: III Reich - Finnlandia (Mannerheim Linien)

---

Voffka.com сцука порадовал!

Бля, читал и впирало! Ведь в самом деле правда. Сам хотел такое писац, но опередили, сцуки. Им за ето жирны плус.





Жить с женщиной, которую не любишь намного комфортнее, спокойнее и проще чем с той, к которой пылаешь всеми цветами радуги.



Все капризы нелюбимой тебя волнуют мало.

Если ей захотелось вишнёвого сока ночью, то спокойно идёшь на кухню и наливаешь в стакан имеющеюся там минералку с абсолютно спящей при этом совестью.



Ты не чувствуешь себя виноватым, когда вместо того, что бы вслушиваться в её рассказ о том, что было на работе, ты ловишь ухом новости по телевизору за её спиной.



Её обиды тебя почти не задевают, и в следствие этого, виниться и мириться ей приходится первой. Ведь примирения всегда ищет не тот, кто виноват, а тот, чьи чувства задеты сильнее. А это опять же, лишь упрочивает твои позиции «сюзерена» в отношениях.



Ты не боишься её потерять и становишься сразу сильнее, не завися от вашего общего будущего. Что опять же, даёт тебе власть над женщиной, ведь её свобода это её оружие, призраком которого многих мужчин легко ставят по стойке «смирно».

Ты не разочаровываешься.



Её неудачи, ошибки, неловкости тебя мало трогают. Это её жизнь. Конечно, если она попросит о помощи, то ты поможешь. Но если она в третий раз завалила экзамены в ГИТИС, ты от этого не расстроишься - будет больше внимания уделять дому.



Ты не ревнуешь.



Если кто-то ей оказывает знаки внимания, то ты лишь холодно наблюдаешь за её поведением, «экзаменуя» её нравственность. И горе ей, если она его не пройдёт или пройдёт недостаточно уверенно - «ревновать» на холодную голову, управлять гневом - изысканное искусство и удовольствие.

Ваши отношения это странная смесь дружбы с сестрой и любовной связи пенсионера с путаной.



Вам комфортно вдвоём, вам всегда есть о чём поговорить, вы мало ссоритесь. А когда дело доходит до постели, то всё проходит обыденно, спокойно, правда чуть утилитарно и от случая к случаю. Но «нечастость» близости в таких случаях только комфортна. Большого влечения все равно нет и от секса ты уже давно не ждёшь ничего кроме своей дозы исключительно физиологического «кайфа».



Так можно жить годами.



Но иногда тебе вдруг сдавливает горло ощущение бессмысленности и тупика.



Неужели вся жизнь была ради этого!?



И, глядя в её глаза, хочется изо всей силы крикнуть - остановись! Что ты делаешь? Уходи, не трать свою жизнь на меня! Она того не стоит. Я не плохой, я не злой, я не враг тебе, но я просто не люблю тебя! Я не твой!..

Но в её глазах нет ужаса, она не слышит твой крик, она тебе верит. И ты молчишь.



Жить с нелюбимой женщиной комфортно и спокойно.

«Любишь меня, люби мой зонтик!»







ЗЫ: Hrantz, как тебя можно найти? Давай свои контакты. А то ты не ко времени пропал